Не показывалась, потому что у меня пшикнул и погорел комп. Иногда очень странно оставаться без вещи. Сразу и не поймешь откуда и на что новый брать. Ну я что? Пока обхожусь заменителями - хожу в гости, да в библиотечку, чтоб ленты всякие почитать. Но сканер как-то не действует без компа, так что пока без картиночек. Надо вот до выходных дотерпеть и у братца взять старенький комп поюзать. Интересно, а что бы я делала, если бы у меня погорел... а, неважно.
Буду редко. Возьму себе сейчас раскадровочку и пойду ее сделаю что ли.
Одна история у меня уже есть. Сканер ток подключить не к чему, что печально.

Учиться не понравилось. Прям чувствую, как нам забивают уши ничего не значащими словами. Зачем идти учить, если надо объяснять идиотам, а ты не умеешь работать с идиотами? Мне так и не ответили на мои вопросы, заданные в лоб. Завалили только словами... Проще не ходить учиться, а брать и сразу все на практике с книжек делать, или там с интернет-уроков. В очередной раз убеждаюсь, что это гораздо эффективнее.

---

Мужчины такие дети... Просто невозможно. Вот уж кто делает все, что ему придет в голову!
- Я записала тебе три альбома той певицы что ты просил.
- Какие?
- Такие вот.
- Это не те.
- Те не успели скачаться. Но у меня есть еще другая хорошая музыка.
- Нет!
- Нет? Ты не хочешь мою музыку слушать, потому что я не угадала твои альбомы?
- Да!

---

У меня патологическое рвение находить всему объяснение, для всего в моей жизни нужна причина. Нельзя сделать что-то просто так, импульсивно, на эмоциях.

Нельзя просто так говорить людям то, что тебе хочется. Это же очевидно. Скажешь что-то на нервах и ты уже на плохом счету. Скажешь что-то, что тебя гложет, и вот твои проблемы уже переползли на собеседника, который тебе скорее всего не поможет. Скажешь что-то лишнее... потом будешь постоянно циклиться на этом.
Нельзя плакать, кричать, залезать в углы, отказываться делать повседневные дела, только потому что у тебя настроение такое. Ну, и что? Что теперь - грязью зарасти? Или можно еще дождаться феи-крестной. Вот у меня родители ленивые; я работала, училась, готовила, мыла посуду и гуляла с собакой в то время пока мама целыми днями смотрела телевизор. Что бы тут мое настроение изменило?
Я человек-робот может быть. Потому что первый вопрос у меня: а смысл?
Допустим, палец порезал. Бери перекись и бинт. Зачем это нытье про порезанный пальчик? Мне как-то щепка прошила палец насквозь, ну ничего, - перекись, бинт. Ну можно там поплакать от шока и обиды, но не больше.
В общем много чего нельзя. И очень многое, что хочется, тоже нельзя.
Таким образом я держу себя подальше от проблем, это очень серьезно помогает. И если что-то не получается, то значит надо просто заново пробовать пока не получится. И если вдруг полный провал, то ничего не поделаешь. И если кто-то тебя кинул, то в общем-то значит и для этого тоже есть причина. Все нервы и боль - работают только на 50%, но и минус есть - радости тоже только 50%.
Я привязываюсь только к вещам. Кому какое дело, если я сломаю свой же карандаш?

---

Почему никому не нравятся трудности? Они же позволяют расти над собой, делают жизнь интересной. Здорово находить простой путь к их решению после кучи труднопроходимых троп. Они подкармливают собственное эго, не просто позволяя ему раздуваться, а обоснованно. Чертовски полезно для повышения жизненного тонуса.
Замечательно, если все сломано, а ты вдруг можешь все это починить. Или если все уже сломано, просто сделать заново. Хотя я не сторонник того, чтобы все сначала полностью разломать, а за непрерывный процесс оптимизации и улучшения)

---

Решили поехать в Калининград. Через три часа уже были билеты и гостиница. Это сумасбродство, конечно же, но у меня же есть пафосный пост ниже. Не отклоняемся от стратегии)))

Он: Ну давай уже решай! Что мы играем тут в рыцаря и принцессу! Мы едем?
Я: Не знаю. Наверно. Я не против.
Он: "Не против" или "за"?!
Я: Могла бы и сама решить, моя принцесса!

---

Вот говорят, что жить и существовать не одно и то же. И это верно, конечно. Когда ты живешь - ты осознаешь себя, а когда существуешь - нет.
Мне удивительно, что люди, которые живут нормальной жизнью сходят с ума, постоянно думают, что влачат существование. Ждут пока им откроется сакральный смысл их пребывания на планете и никак не находят. А главное, они продолжают ждать пока высшая сила укажет им путь, даст ощутимый пинок в нужном направлении. Они ноют годами. Годами!

Мне не понятно, как можно страдать годами от невозможности придумать как лучше провести отпущенное на земле время. Возможностей так много! Делай то, что считаешь правильным, борись за себя. Борись. Или беги, а потом возвращайся более подготовленным, изменившимся. Не знаешь чего хочешь - узнай чего хотят другие, помоги им. Узнай, что ты вообще можешь сделать. На что ты способен. Или не способен.

Ты подросток? Читай, общайся, анализируй - пойми, что ты из себя представляешь. Придумай себе идеальный образ и попытайся в него попасть. Или дай кому-то решить за себя, если тебе все равно. И постарайся сделать все в лучшем виде.
Ты сформировался как личность? Окей, давай, делай что-то! Не сиди просто так. Нельзя взять и выспаться на несколько лет вперед. Сон постоянно требует твоего внимания. Реши, чем ты хочешь заниматься в жизни. Не получается - так ты хотя бы попробовал.
Взрослый человек? Знакомься. Знакомься. Человек - штука социальная. Господи, как глупо жаловаться! Существование? Ты прожил уже столько лет и все еще ждешь чего-то?
Одинок? Найди компанию. Это не тебя ищут, это ты ищешь. И рано или поздно найдешь. Может быть не точное попадание, но близко. Не можешь найти в одном кругу - ищи в другом. Десять человек? Двадцать? Сто? Какая разница, ты найдешь и запомнишь только тех, кто тебе нужен. Хоть тысяча. Но...Ты кому-то нужен, только если ты нужен себе.

Почему так много людей... существуют? От скуки? Почему бы не перепробовать все, что угодно для начала?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Собирались поехать, взять напрокат велосипеды. Вчетвером. Двое из нас не смогли сегодня никуда поехать. Третий сказал, что ничего не поделать. Четвертая позвонила мне и накричала, что у нас постоянно все отменяется. И что? Я должна бросить все дела и поехать на другой конец города, чтобы успокоить ее? Это же не воинская повинность - развлекаться.
- Успокойся, - говорю. - Это случается с людьми. Ну не поехали, что поделать. Так бывает.
- Но с нами так всегда! - И вовсе нет. Что за чушь такая?

Я люблю людей. Без сарказма, люди мне нравятся. Есть множество мизантропов, но я - не они. Человек - удивительное и потрясающее существо, которое может восхищать так же, как и погружать в уныние. Здорово, что это нам дано. Люди постоянно вызывают во мне эмоции и мне очень нравится, что они на это способны.
Раньше мне было очень сложно общаться. Потом было книг 20 по психологии, про всякие процессы в мозгу, про стереотипы. Я думала, что мы все друг от друга отличаемся, а оказалось, что это не так. Мы чертовски одинаковые, такие одинаковые, что просто ужас.
И вот это знание дает мне несколько прекрасных качеств. Одно из них - на меня бесполезно орать. Бесполезно, это ничего не изменит, если конечно цель не оглушить меня криками. Я могу долго сидеть, делать беспристрастное лицо, находится мыслями где-то в средиземном море. Или думать об улитках. Или о ветре. Или вовсе не думать.

Пойду думать о чае с бутербродами.

---

Интересно, что в делах, связанных с массами, никогда почти ничего не меняется. И ты, сидя ли в кресле, валяясь ли на диване, скорчившись ли на сиденье поезда, находишь почти удивительное сходство в далеких описаниях с современными событиями. Одной из моих любимых книг в плане отображения нынешнего мира и его развития является Платон с "Государством", написанном еще в начале первого тысячелетия.

Но вот и Агата дала точное определение дней сегодняшних. Думаю, это будет последняя цитата из ее автобиографии тут:

"Кто бы мог подумать, что настанут времена, когда книги о преступлениях будут провоцировать тягу к насилию и приносить садистское удовольствие описаниями жестокости ради жестокости? Резонно было бы предположить, что общество восстанет против таких книг. Ничего подобного — жестокость стала сегодня вполне заурядным явлением. Я все не могу взять в толк, как это может быть, если подавляющее большинство людей, знакомых каждому из нас — и молодых и постарше — на редкость добрые и любезные. Поддерживают стариков, всегда готовы прийти на помощь. Меньшинство, которых я называю «ненавистниками», весьма немногочисленно, но как любое меньшинство, оно заявляет о себе громче, чем большинство."

---

Или вот еще:
"Мы вообще остаемся такими, какими были в три, шесть, десять или двадцать лет. В шесть-семь лет характер проявляется даже четче, потому что в этом возрасте наше поведение почти лишено притворства, а в двадцать мы уже надеваем некую маску, выдаем себя за кого-то другого — в зависимости от того, что модно в данный момент. Если в моде интеллектуализм, мы становимся интеллектуалами; если среди девушек популярны легкомыслие и фривольность, мы становимся легкомысленными и фривольными. С годами, однако, устаешь играть придуманную роль и все больше возвращаешься к себе самому, вновь обретая собственную индивидуальность. Это иногда смущает окружающих, но самому человеку приносит большое облегчение."

Хотела бы я быть более энергичной и заинтересованной во всем, четко идти к своей цели. Мне часто кажется, что я ползу как улитка в своих стремлениях, все делаю медленно. Иногда чудится, что я что-то делаю, но даже не знаю чего я в общем-то хочу достичь. Но что-то выходит, и вот меня просят притормозить, что вызывает во мне кучу эмоций и огромную дозу удивления.
Кстати, на рабочем столе у меня четыре слова без всяких картинок: "Чтобы сделать - надо делать!"
Может это слегка наивно, но действенно. Ты просто сидишь и смотришь на эти слова. Пока не начнешь им следовать.

---

Не знаю, почему мне нравится собирать цитаты из книг. Но некоторые и вправду кажутся мне некими откровениями. Так было с "Ратоборцами" Вороновой. Всю жизнь считала саму себя цензором, критиковала, лепила из себя человека, которого мне бы хотелось видеть, а не кем бы хотелось стать. И вот, вдруг:

"— Славян, — спросил он друга, — а тебе не страшно всю жизнь быть господином только самому себе, и не иметь другого господина, защитника и покровителя, кроме себя?
— Мне всего двадцать один, так что о всей жизни говорить рано. А господином себе я никогда не был, и не буду.
От изумления у Хакима и голос пропал. Это с таким-то самообладанием? С такой силой?
— Но кем тогда? — выговорил-таки он.
— Другом. Я себе не господин, а друг. Если есть господин, то ведь должен быть и раб, верно? А рабом я не буду никогда. Даже себе самому."

Ну, честно говоря, книжка пустяковая. Ее не стоило читать, но вот побыть для себя другом. Что такого, вроде бы это на поверхности? Однако мне почему-то раньше это в голову вовсе не приходило.
Или у Джулии Кэмерон в "Пути художника". Хорошая книга, хотя и есть несколько отрицательных моментов. У нее там много наставлений, разных кричалок о том, что не надо лежать и ждать чуда. Но самыми сильными для меня оказались строчки:

«А знаете, сколько мне будет лет, когда я научусь по-настоящему играть на фортепьяно/на сцене, писать приличные картины/пьесы?».
Знаю. Ровно столько же, сколько вам будет, если вы не научитесь."

Ну и напоследок Агата. Агата-Агата. Я почти дочитала ее до самого конца. Волшебная женщина. Не то чтобы это было для меня откровением, но заставило вспомнить о двух других:

«Конечно, ты это умеешь, — говорил он бывало. — Почему бы, собственно, тебе этого не уметь? Если ты постоянно будешь думать, что ты того не умеешь, сего не умеешь, ты никогда ничему и не научишься».

---

Казалось бы я быстро читаю, даже слишком, но вот некоторые книги совершенно особенным образом имеют свое собственное время. Собираю те общие моменты, касательно любого человека, которые мне понравились у Агаты:

"Наверное, как для многих старых людей, самое неприятное — это потеря независимости. Думаю, именно это чувство приводит к тому, что так много старых дам становятся необыкновенно подозрительными, видят кругом одних воров и считают себя жертвами, которых непременно или обокрадут, или отравят. Мне кажется, это вовсе не признак умственной слабости — скорее, поиски какого-нибудь стимула: жизнь ведь, несомненно, приобретает больший интерес, если кто-то стремится отравить вас."

"Жизнь похожа на корабль — на корабль изнутри. В ней есть водонепроницаемые каюты. Выходишь из одной, запираешь за собою дверь и оказываешься в другой. Впоследствии я именно так представляла себе любое путешествие: переход из одной жизни в другую. Ты — это ты, но уже другая ты. И твое новое «я» уже не опутано паутиной, сплетенной сотнями домашних пауков и образующей кокон твоей повседневной жизни: не нужно писать писем, оплачивать счета, делать домашнюю работу, встречаться с друзьями, проявлять фотографии, чинить одежду, мирить няню с горничной, бранить лавочника и прачку. Жизнь во время путешествия — это мечта в чистом виде. Порой это нечто сверхъестественное, но оно действительно происходит с тобой. Жизнь эта населена персонажами, ранее тебе неизвестными и с которыми ты, вероятнее всего, никогда больше не увидишься. Порой одолевает тоска по дому, чувство одиночества, острое желание увидеть дорогих тебе людей. Но ты воображаешь себя викингом или шкипером елизаветинской эпохи, который пустился в мир приключений, и дом перестал быть для него домом вплоть до возвращения в него."

---

Мне нравится Агата. Агата отлично видит жизнь, у нее отличные очки для этого. Просто замечательные.
Но конкретно о творчестве понравилось:

"Жажда творчества может проявиться в любой сфере: будь то вышивание, приготовление изысканных блюд, живопись, рисунок, скульптура, сочинение музыки или стремление писать рассказы и романы. Другое дело, что в каком-то из этих искусств вы оказываетесь сильнее."

"О рассказах того же сказать не могу, но с другой стороны, чтобы оценить написанное, всегда нужно время. Сначала является воспламеняющая идея, и вы вовлекаетесь в процесс, преисполнившись надежды и даже уверенности (это единственные мгновения моей жизни, когда я чувствую себя уверенно). Если вы по-настоящему скромны, то вообще никогда ничего не станете писать, но тогда так и не узнаете этого изумительного ощущения, когда вы оказываетесь во власти мысли, точно представляете себе, как ее выразить, хватаетесь за карандаш и в состоянии полного экстаза строчите страницу за страницей в школьной тетради. Однако тут же перед вами стеной встают непреодолимые трудности, вы не знаете, с какого бока к ним подобраться, и наконец, постепенно и неуклонно теряя всякую веру в себя, приближаетесь к первоначальному замыслу. Закончив, вы осознаете, что потерпели полный провал. А спустя пару месяцев вам кажется, что, может быть, это не так уж плохо."

---

Читаю автобиографию Агаты Кристи. С писателями всегда так. Чем они лучше, тем чаще они заставляют вас думать, что книга о вас. Всегда находится что-то общее, что-то, что вам хотелось бы приписать себе. В этом есть смысл, потому что как только строчки становятся частью тебя, уже невозможно их выкинуть.
Или вот, вполне себе подходящая цитата для всех этих прекрасных онлайн-дневников:
"К несчастью, вам очень часто хочется не только вспоминать, но и рассказывать. Постоянно повторяйте себе, что людям скучно слушать вас. В самом деле, с какой стати их должна интересовать ваша жизнь, а не их собственная? В молодости они порой снисходят до вас из соображений исторической любознательности."
Учитывая, что тут каждый пишет о себе маленькую биографию, неудивительно, что надо постоянно следовать этому совету и почаще повторять про скучность.

---

Вот что я хочу. Хочу спуститься вниз, открыть почтовый ящик и достать оттуда письмо. Бумажное, шероховатое, со штемпелем почтамта. Настоящее, кем-то написанное. Не исключено, что придет оно только через месяц, может через два, но хотелось бы поскорее. Электронные буквы это хорошо, но это не совсем то, что я хотела. Не могу поймать настроение, которое было на бумаге, хотя слова почти не отличаются. Или электронные буквы войдут в привычку, надо только ждать?
Хочется половину вещей из дома выбросить, вынести прочь из дома, потому что вокруг такой бардак, а я не могу заставить себя убраться. Сразу кажется, что силы покидают меня. И так со всем. Приходиться напрягаться, вставать, что-то делать - мыть посуду, подметать полы, одеваться, идти в душ, даже есть. Эти элементарные действия просто выматывают. Бабушка бы сказала, что я просто лентяйка. Но я заставляю себя, придумала себе второй голос, который как-бы говорит мне что делать и не дает спуску.
Был такой фильм "Суррогаты", вот бы где многим понравилось. Мне так точно. Здорово бы было управлять жизнью просто подумав.
Мне запомнился период в моей жизни, когда все было наоборот, не хотелось думать, а тело все делало механически. Сознание абстрагировалось, а я вытянула сессию на отлично. Может, чем меньше думаешь, тем счастливее становишься? Или просто многого не замечаешь?

---

Конечно, можно бы было давно уже найти себе работу! Папа очень огорчается, что я ее не ищу. А я очень огорчаюсь, когда ищу ее. Мне дают тесты на КИ, огромные опросники на сто вопросов, говорят всем составом компании два часа только для того, чтобы потом отвергнуть мою кандидатуру.
Я не понимаю этого. Зачем так мучить человека, чтобы взять его на должность офисной крысы?
Конечно, можно бы было давно уже найти себе другую работу! Дизайнером, художником-иллюстратором, переводчиком, ювелиром, инженером - я такая специальная универсальная затычка во все бочки, что самой не верится. Но вот хочу быть офис-менеджером и копаться в бумажках и все тут. Есть же такие люди, которые хотели бы быть дворниками или кем-нибудь таким вот, что остальным не слишком по душе. Это же не преступление. Может у меня карма такая. Может мне на художественным направлении больше повезет? Буду выводить линии всякие, пещерки и деревца рисовать для игр вконтакте. Или фотки ретушировать. Или еще какой-нибудь хлам, а закупать бумагу и лампочки будет где-то кто-то другой.

---

На самом деле, сначала у меня был блокнот и ручка. Я писала обо всем что встречала по пути, и о чем думала именно там, пока не кончились страницы. В итоге вышло, что восьмидесяти страниц А6 с трудом хватает на месяц, даже если писать совсем мелко, строчек не хватает. Выходило, что во мне слишком много слов, или может я слишком много думаю, не знаю, что было этому причиной. Там были и не отправленные письма, наброски, то, что я не решилась посылать. Размышления о книгах, которые читала в транспорте. Мысли о человеческих поступках и характерах.
Блокнота оказалось мало. Мне нравилось писать, нравилось смотреть как расходуются в шариковой ручке чернила, они как полоска жизни в какой-нибудь игре они постепенно подходили к концу. На весь блокнот ушла едва ли половина. Но почему-то этого было мало. Мне хотелось дать кому-нибудь почитать. Зачем? Я и сама не знала. Может, жажда аудитории...
Но какая у меня аудитория, мои друзья хорошие радушные люди, но у них немного другое понимание реальности. Подруга пролистала, кивнула, протянула задумчивое "м-да-а" и только. Временами мне хочется читать мысли. Люди мало говорят по-настоящему. Гораздо чаще они пишут искренне, чем говорят.
Можно считать, что это просто немного другой блокнот. Ничего не изменилось, просто теперь не видно чернил и почерк разборчивее. И страницы никогда не кончатся.

Чай с мятой, ветер в окно, теплые клавиши клавиатуры, негромкие звуки музыки...